Toutes les blagues
Vache Zinzin
Dessin de Lilicaster
Tout simplement !
Histoire vache envoyée par Alain
Sur un petit chemin : une gamine (5/6 ans) tenant une vache au bout d'une corde
Sur le même chemin : un promeneur le nez au vent (un citadin, quoi).
ils se rencontrent.
- [amusé] où vas-tu, petite, avec ta vache ?
- j'l'amène au taureau m'sieur
- [outré] au taureau ? [inquisiteur] et ton papa pouvait pas faire ça ?
- oh non m'sieur ... pour ça il faut un taureau !!
Régime Politique
Envoyé par Johan
Vous possédez des vaches sous différents régimes gouvernementaux...
SOCIALISME
Vous avez deux vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE
Vous avez deux vaches.
Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME
Vous avez deux vaches.
Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE
Vous avez deux vaches.
Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
Vous avez deux vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez deux vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE
Vous avez deux vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez deux vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE
Vous avez deux vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME
Vous avez deux girafes.
Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN
On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache.
On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT! "
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc.
Blondes (d’Aquitaine)
Deux copines vaches blondes (d'Aquitaine) paissent tranquillement dans un pré. Elles décident de marcher un peu pour voir ailleurs si l'herbe est plus tendre.
Soudain, elles aperçoivent au beau milieu d'une verte clairière appétissante, une vache blonde ( Normande pour changer !), en train de ramer désespérément dans une barque sur la bonne herbe fraîche.
Une des vaches dit à l'autre sa copine;
"- Regarde-moi ça, dit-elle, elle a l'air fine à ramer comme ça dans sa barque! Je ne sais pas ce qui me retient d'aller lui fiche un bon coup de sabot là où je pense! (Et oui ça pense une vache, même blonde...)
-Ah?, répond sa copine, vas-y donc, qu'est-ce qui t'en empêche?
- Ah, si seulement je savais nager!"
AVANT DE NAÏTRE :
Devinette inventée par lilicaster:
Qu'est-ce qu'un veau avant qu'il naisse?
Réponse:
Un veau pané! (pas né)
Taureau coquin :
Et les taureaux alors? Coquin, va !
Image envoyée par Sylvie et Christophe.
Et trouvée sur: www.rigolus.com
Que fait la vache de retour de vacances ?...
...elle se PESE!
L'Heure de Vérité de Jacques Bossé, dit Yack
Une bouse et une pomme
Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche :
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?"
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe,
méprisante, la chose vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit
juste d'un 'Pfeuh!' méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le
pouvait.
Tac...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse,
voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et
la croque!
Et la bouse, dit alors gentiment :
"Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!"
Les comprimés à la fraise
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : "Alors, comment va votre taureau ?"
L'éleveur répond : "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu faire." "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire", répond le banquier.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : "Et comment va votre taureau maintenant ?"
L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise".
Blanche et Noire !
Un touriste discute avec un fermier.
- Elles donnent combien de litres de lait par jour, vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
- Ah... Et qu'est-ce qu'elles mangent ?
- La blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne et du foin.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Là, le touriste commence à être agacé :
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi vous me demandez à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- Ahhhhhh, mais c'est que la blanche, elle est à moi !
- Ah bon, je comprends mieux. Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Merci à Léonne de Bayonne pour cet envoi.
Mais c'est Qui La Vache Qui Rêve ?